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"Putain de phobie !"
20 ans ! Que l’on ne me parle pas du bel âge.
C’est justement à cet âge que je suis devenue ce que
je suis aujourd’hui : claustrophobe, agoraphobe, bourrée
d’angoisse, d’appréhension et de crise de panique,
ou pour certains je suis tout simplement devenue chiante et difficile
à vivre. C’est vrai qu’avec moi vous ne partiriez jamais
en vacances plus loin que le bon vieux plancher des vaches : ni train,
ni avion, c’est en voiture sinon rien, plutôt crever ! Mais
la voiture pas à n’importe quel prix non plus : on évite
les bouchons ou je fais une crise d’hystérie ! Je ne parle
même pas des transports en commun, des tunnels, des avions, des
parkings sous-terrain et plus que tout des ascenseurs dont j’ai
en horreur l’inventeur. Bref une vie tout ce qu’il y a de
plus simple !
Est-ce que je me soigne ? Mais bien sûr : 10 ans de psychothérapie
pour me dire que ma mère m’a surprotégée et
transférée ses angoisses de me perdre, même elle je
l’ai envoyée en psychothérapie pour qu’elle
m’aide à couper le cordon ! Résultat : nous passons
notre temps à nous disputer, je lui parle comme à un chien
et je suis toujours la même : « phobitophobique » !
(Ce mot n’existe pas, je l’ai inventé uniquement pour
me moquer de sa racine : phobie).
La première crise : un soir de beuverie, j’ai mis ça
sur le compte du shit et de la fatigue de la journée. Sauf que
la 2ème crise, j’étais tout simplement en vacances
et en train de dorer sur la plage, là je me suis retrouvée
aux urgences et j’ai dormi pendant 3 jours. Après cela ne
m’a plus jamais quitté, c’est plusieurs fois par semaine
: au boulot, au resto. Ca commence toujours pareil : je n’arrive
plus à respirer, j’ai des picotements dans les bras qui remontent
jusqu’au coeur, ce dernier bas la chamade tellement fort que j’ai
l’impression que mon pull se soulève sous la pression, je
tremble, je ne tiens plus sur mes jambes et je suis incapable d’articuler
3 mots, vite vite un quart de lexo ou je vais mourir ! Mourir... si vous
saviez le nombre de fois où j’ai l’impression de risquer
ma vie, vous seriez épuisé à ma place, je passe mes
journées à me battre contre des symptômes.
Aujourd’hui je vais avoir 30 ans, et rien pas une évolution,
je suis toujours la même, je n’ai pas grandi, je ne suis pas
une femme, comment pourrais-je faire des enfants si je ne peux même
pas aller accoucher au sous-sol d’une maternité et prendre
l’ascenseur avec la poussette. J’assume encore moins qu’avant
cet état phobique et ces crises si bien que j’ai l’impression
de ne même plus assumer ma vie. (Je sais ce que vous pensez : Non
je ne suis pas en dépression !). Heureusement qu’il y a mes
parents, mon homme et mes amis, pour eux je vais encore essayer autre
chose, une nouvelle thérapie, un nouveau médecin, de nouveaux
médocs... je leur dois bien ça, depuis tout ce temps qu’ils
me supportent. Cette putain de phobie n’aura pas ma peau, un jour
elle ne sera plus qu’un vilain cauchemar, je me le jure !
Caroline.
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